lunes, 4 de agosto de 2014

La insoportable pecaminosidad del ser.

      Creo que uno se despierta siempre un lunes con la infinita esperanza de que dos cosas ocurran: Que el lunes no ocurra o que por algún extraño milagro del universo el trabajo se suspenda. No importa si es un ataque terrorista o la nueva ley federal de los maestros. No queremos que nos llegue la ultima hora del fin de semana.

       La otra cosa que uno espera con desesperacion el lunes es haber olvidado los pecados de las noches del fin de semana.

      Pero a veces no se puede. A veces por mas que uno intenta matar a las neuronas responsables del pecado, estas se rehusan a morir para poder revivir la historia de las glorias ganadas. Así pues este lunes mis glorias nocturnas lograron hacer dos cosas: Darme una sonrisa de oreja a oreja y recordarme que, si bien no esta bien visto, algunos estamos diseñados para la soledad.

    Uno busca el amor de la vida durante toda esta y, justo cuando uno piensa que ya lo encontró o que esta por encontrarlo o que ya no lo encontró, llega ese madrazo justo en la cara que te enseña una verdad terrible y transformadora que Oscar Wilde logro retratar mejor con esta frase.

Amarse a si mismo es un romance que dura toda la vida.
 
    Y aunque los elevados consumos alcohólicos hablen de una psique confundida, el hecho es que si, para bien o para mal, por las buenas o por las malas, el chiste esta en amarse todo uno. Aceptarse por las estupideces de uno, corregir lo corregible, amar lo in-amable y saber que uno es quien es y si no existe el orgullo de ser, la ligera arrogancia de saberse desde causa hasta consecuencia, entonces no existe un romance correspondido hacia ti.
 
 
Con pecados olvidados y recordados a la vez....

viernes, 11 de julio de 2014

De la liberacion del amor.

Probablemente uno de mis problemas mas intensos a nivel psique es el miedo a la perdida de libertad, es decir, el miedo al compromiso. Y así va uno por la vida, constantemente huyendo de todo aquello que nos quite la libertad de decisión. En ese esfuerzo, la vida comienza a coartarse puesto que uno comienza a evitar hacer cosas que pueda comprometerlo a uno en el futuro.

La mas obvia para los ojos externos es el asunto de la vida solitaria sin mujer que le acompañe del brazo por los caminos de la vida. Y ahí es donde viene mi particular patología a colación. En ese afán misterioso de no comprometerme para no arriesgar mi libertad, he dejado ir a mas de muchas oportunidades con mujeres completamente funcionales y hasta maravillosas. Siempre con un poco guardado después de la despedida pero siempre ansioso por ver el final al principio de la relación.

Siempre he caminado esos caminos de colgarme del pasado y aferrarme al futuro donde la "buena" o por lo menos la nueva viene en camino. Partido por la mitad por este concepto ando de pronto en un pestañear de relaciones a las cuales no presto atención por estar tratando de sostener los dos lados del puente del tiempo.

Tantas se han ido, tantas otras quedan como esperanza. La niña adulta, la adulta niña, los ojos verdes, la maquina sherwin Williams, la tormenta, la Budha, la ojo negro, el beso moreliano, la tapatia, la Argentina, la Hauntingly beautiful, la amenaza, la loca y las demás. De pronto vivo y no vivo con ellas. Y justo cuando creí encontrar al amor de mi vida... una tarde como cualquier otra ya no lo es. Lo fue, si. Pero ya no lo es.

Por primera vez en 30 años soy verdaderamente libre. Mis angustias del compromiso han desaparecido, mis añoranzas del pasado me han dejado avanzar. No estoy enamorado de nadie, ni nadie esta enamorada de mi. Estoy completamente libre del yugo que el amor romántico con miedo al compromiso me impuso. Por primera vez en mi vida. Estoy de todas las formas posibles libre...

Y ahora? pa donde jala uno?

viernes, 20 de junio de 2014

De gatos y coincidencias.

It is what it is...

Cada martes de la vida mía sigo una rigurosa rutina de despertarme 15 minutos después de lo que debería despertarme. Me adapto a la muy lenta y poco segura certeza de que saldrá agua caliente eventualmente de la regadera. Me alisto tan rápido y poco eficientemente como puedo para andar saliendo 20 minutos tarde al trabajo.

Esta constante rutina en mi vida siempre ha sido así por que los martes entro temprano a trabajar. Eso desbalancea mi perfecto caos armonioso de dormir hasta que me canso de dormir y llevar una vida semi productiva.

Pero recientemente he estado a merced de dos criaturas infernales, capaces de asombrar al mas cínico por su tamaño y niveles de habilidad física. Dos criaturas que sin duda salieron de la mente de Stephen King, Alfred Hitchcock o RR Rowling... Dos gatos gordos de nombres Tito y Coco


Por lo mismo mi rutina de martes tiene un giro inesperado cuando, al tratarme de lavar los dientes, encuentro que el lavabo del baño ha sido invadido por el menos gordo de los espécimenes, Tito. Aun siendo el de menor grosor, ocupa el 96% de el espacio total del lavabo, lo cual provoca que no pueda utilizarlo y tengo que recurrir a alternativas salvajes como escupir en el excusado o terminar mi lavado con el enjuague bucal que inexorablemente termina con un trago accidental del mismo, cosa que me provoca una liviana peda involuntaria. Encima de esto, este martes en particular, la felina parda y gorda de nombre Coco tuvo a bien instalarse en mis pies justo cuando estaba por voltear mi cuerpo a tomar las llaves que estuve a punto de olvidar. Esta monería  me hizo tropezar, dar dos pasos poco coordinados que me llevaron a azotar con singular armonía en el suelo de la sala. Esta caída a su vez, logro noquear el florero de cristal que mi room mate tiene a bien poner en la mesita de la sala so-pretexto de "que se vea el depa bonito".

Después de heroicos y torpes movimientos logre evitar que el florero se partiera en mil pedazos aunque se tuvo que hacer el sacrificio de tirar el sandwich de paté de pavo que me estaba engullendo antes de lo acaecido. Secar el piso de la sala, cambiarme los pantalones (no por la impresión sino por el lodo que mis huellas causaron mientras trataba de poner el florero en su lugar), acomodar todo de nuevo para evitar un regaño de mi room mate tomo unos buenos 15 minutos de mi ya atrasado horario. Al salir, me encontré con que los chicos de la Comisión Federal de Electricidad acababan de cortar algunas ramas de arboles que representan un peligro para nuestros honorables cables eléctricos. Mientras estaban en esta ardua tarea, una rama particularmente grande cayó al suelo golpeando a un vehículo en movimiento. Metiche como soy yo, me acerque a uno de los apenados pero desafortunadamente no cubiertos por seguro, trabajadores de la CFE para preguntarle lo sucedido.

Trabajador de la CFE: No, pos. Es que no se fijo el joven. Nosotros pusimos el conito y todo, joven. Pa que no se fija.
Yo: Y hace cuanto fue?
TCFE: Pos, así como quince minutos dicen. Yo me fui a comer mi torta por el contenedor de la basura, ni lo vi.

Y entonces me vine a pensar... Ese árbol estaba intentado para ocupar la parte principal de mi cofre? O acaso los gatos gordos se volvieron el vehículo del destino? O acaso sera que ese árbol estaba destinado para el joven que no se fijo y los gatos únicamente eran herramientas del universo para asegurarse que mi metiche persona no evitara el irremediable destino de un joven con pocas habilidades de observacion? Acaso los gatos son los peones del universo? O son renegados de lo aleatorio y el destino incierto y se pegan a tus piernas para evitar los designios del universo?


Estas son las cosas que me mantienen despierto por las noches.
 
Aunque honestamente viendo esta imagen me hace pensar que debo dejar de pensar tanto. 







Ojos Negros...

It is what it is...

Me queda claro que en su mirada se puede uno perder...
 
Un poco de boleros, un poco de vino, un poco de besos y un poco de vicio. Unos ojos negros de otra latitud me sonreia. Se llenaba de colores con cada halago, hablaba de Serotonina, oxitocina y otras cosas que andaban subiendo y bajando rapidamente de nuestros cerebros. De repente se levanta y se aleja rapidamente para darme una pintura que se queda en la mente. El contoneo de su andar se imprime firmemente en mi mente y la estela de su olor es casi visible.
 
Cuando pienso que he visto todo lo que ella es... voltea a verme a los ojos y sonrie...
 
 
 
                                                      Y como si nada en su mirada te puedes perder...

jueves, 19 de junio de 2014

De sonrojos.

It is what it is...

G: Comportate! Ya deja de decirme estas cosas.
C: Por que? No te gusta? Prefieres pensar que no tienes ningun efecto en mi?
G: Me sonrojas...
C: No es eso encantador?


              No es tan soberanamente irrelevante eso de parecer ser de piedra cuando hay tanto ahi afuera            
                                                       Esperando a sonrojarnos...

miércoles, 11 de junio de 2014

La bañera...

It is what it is...


B: Y como vas a querer decorar tu casa nueva?
C: La decoración no es lo mio, deberé acudir a las mujeres que todavía no me odian por ayuda.
B: Bueno pero como te lo imaginas?
C; Para ser honesto... Lo único que puedo ver con perfecta claridad es tu espalda en la regadera...


                            Que no es lo que todos nos imaginamos en un nuevo hogar?? Una bella mujer dándose un regaderazo en las instalaciones??

O estoy loco?

lunes, 9 de junio de 2014

Gotcha (love)

It is what it is...

NO soy particularmente aficionado a los deportes. Ni a las amenazas. El primero por que implica un esfuerzo físico y ya es suficiente el lograr levantarme de mi cama, la cual estoy seguro que tiene algún tipo de vórtice gravitacional aumentado que es como si mi masa fuera tres veces mayor de lo que realmente es, aunque a veces después de comer pozole los domingo de hecho lo es. La segunda es por que fui educado a que al hacer una amenaza debes cargar con el peso de la misma y eso de cargar a mi tampoco se me da, a veces ni siquiera me gusta ver gente cargar cosas por que siento que irremediablemente me van a pedir ayuda.

Por lo tanto mi esbelta figura es explicada por estos dos hechos. Sin embargo, recientemente entró a mi vida un pequeño animalillo que, según algunas pruebas de ADN resulta ser mi sobrino. Y al tipo le gusta hacer estas cosas como una manera de recreación (malditas nuevas generaciones). Y desde hace un par de años tenemos la tradición con él, quien para fines literarios llamaré "Patito Café", de ir a jugar gotcha.

Para los ignorantes del tema (incluyome en la lista) El Gotcha es un pseudo deporte donde el propósito es disparar bolas de pintura a velocidades francamente obscenas a otro jugador para incapacitarlo estilo "Juegos de guerra". Ademas de que se hacen toda clase de amenazas pre partido. Esta noción me pareció atractiva puesto que crecí jugando Goldeneye 64 cuyo fundamento era este mismo. Sin embargo, mi actividad mas acelerada mientras jugaba esto era aguantarme la pipí mientras terminaba un nivel controlando al famoso agente secreto James Bond con mi mando del Nintendo 64. Así que el primer año fui al gotcha con la plena confianza en mi maestría estratégica y mi puntería fulminante.

Me sentí ampliamente manipulado y sentido con la vida al ver que, para empezar, uno de los parámetros de este juego es que debes moverte rápidamente para evitar que te hagan una vasectomía sin bisturí muy dolorosa. Después me di cuenta que uno no puede tener una puntería decente cuando tu arma pesa casi dos kilos y debes tenerla estable para poder realizar un headshot. Por último, logré conocer un poco mas de mi mismo viendo cuanto puedo realmente sudar haciendo alguna actividad diferente a cambiarle el canal a la tele y que es bastante sencillo empañar unos goggles con tu sudor. La gota que derramo el vaso fue que el uniforme aumenta la temperatura corporal en 45 millones de grados celsius.

Por lo que este año no fui con el mayor entusiasmo del mundo.

Aún así, mi directriz de complacer a los demás ganó y patito café debía ser bien celebrado. Esta vez escogimos uno diferente, uno mas lejos, casi para salir para merida y el fin del mundo. Esta vez la armadura fue mas pequeña, el grupo también, pero afortunadamente aseguré que si no tengo descendencia, esto sea por mi propio deseo y no por un horrendo accidente de gotcha. Estuvo increíble! Me divertí como enano empapado en sudor de alguien mucho mas grande y todos tuvimos un sano rato de risas y alegría. Pero me paso una reflexión mientras estaba en la línea de fuego.

Justo cuando llegamos, mis dos grandes e impuntuales amigos, estaban apenas en camino, por lo que había unos niños jugando en el escenario. Claramente estaban mucho mas entrenados que nosotros. Yo, a seguramente unos 5 metros de la barda de seguridad me encontraba parado observando el juego y de pronto pum. Una bolita de color naranja se estrelló justo debajo de mi pezón izquierdo a velocidad luz... asumo. Por supuesto que me sorprendió y dolió como patada de mula. Pero al terminar el día me hizo pensar en algo.

Estamos de pronto listos para la batalla, con chaleco antibalas y las 200 bolitas de pintura listas para acribillar a diestra y siniestra. Como en el amor. A veces andamos buscando a quien atinarle con nuestro disparo completamente consciente que alguien mas puede darnos y dejarnos muy dolidos. Pero vamos en pos de la batalla. Pero un sábado en la tarde, mientras se disfruta de unos amigos y unas risas, de pronto pum, sin aviso, sin armadura, sin intención y sin esperarlo, una pequeña bolita te pega justo en el corazón. Y te alegras tanto de haber sentido cada segundo del dolor, por que sobreviviste a ese dolor sin armadura... y sigues vivo.

Aunque te descalifiquen del juego del Gotcha.

A veces es mejor pararse y no jugar, quien sabe cuando llegue una bolita perdida...




Construir un hogar? (AKA mejor rento)

It is what it is...

Ella: Sería como práctica de como planear nuestro próximo hogar...
Yo: Right you are! Right you are.

Si construyera una casa, definitivamente yo sería el tipo que consigue los contratos, consigue al arquitecto, paga por los permisos, contrata a los albañiles, planea la estrategia de construcción, hace cambios a los planos, decide el material y el probable diseño de interiores.

El siguiente paso es ver como se construye, echar mano de las cosas que destaco para comenzar a echar el cemento, darle forma a las paredes, pintar lo que va quedando bien y justo a la mitad de la construcción me doy cuenta que no pensé en lo primordial. No levanté cimientos.

Lleva uno tanto en estos menesteres de la renta de un condominio que le es fácil a uno pensar que esta en un hogar cuando en realidad se renta la casa de alguien mas. De una inocente conversación viene un pánico horrible... Mi turno de formar un hogar viene. Como será? uno elegante, con clase, ordenado? Uno pretencioso, presumido y banal? O un huracán de objetos en todas partes que no deja de declarar que mis cimientos aun no están fundados. Que tal que sigue siendo un hogar desolado y alejado de todo y todos? Y viene la terrible y ansiosa pregunta...

Y si mejor sigo rentando?

Te conozco?

It is what it is...

A: Pero dime, tu que ves en mi? Por que tanta insistencia en querer conocerme y estar junto a mi?
C: Que clase de pregunta es esa? Por que te gusta sonreír? Por que el mar hace bahías? Por que siento un escozor en mis adentros cuando te veo sonreirle a otro? Por que me caigo bien yo mismo? Por que tenemos que morir?
No sé escogen las emociones que algo o alguien te causa. Por supuesto que puedes elegir convertir una emoción en un sentimiento y eso es lo que pretendo. Podría ignorarte? Claro. Sería lo mas fácil del mundo, es mas, sería lo apropiado y lo de Dios. Pero uno espera tanto tiempo que algo increíble suceda al ver a alguien por primera vez que  uno olvida como debe sentirse hasta que se vuelve a sentir otra vez.
A: Ni siquiera me conoces.
C: Querida, ni siquiera me conozco a mi.

Y al final, que es conocerse sino ignorar cada vez mas cosas de alguien mas.. no?

La vida en el tropico II

It is what it is...

Un día en el malecón. Nada mas Cancunense clase-mediero con ínfulas de clase alta baja que pasearse por tiendas de ropa, relojes, celulares, joyería, perfumes y electrónicos de lo mas triviales para sentir que la vida tiene un sentido y propósito. No adjudico ningún tipo de característica particular a esta pretenciosa plaza comercial que la diferencie de una plaza satélite, Santa Fé o Antares en el DF o Guadalajara o Monterrey, para nada. Pero si hay una diferencia radical: Las chanclas.

No importa tu estatus económico, tu ideología política, tu religión p preferencia sexual, nada te diferencia del otro ser humano en pos de gastarse la quincena cuando se trata de las chanclas en Cancun. Son ambivalentes, imparciales y sin prejuicios. Calzan al pobre, al rico, al fresa, al emo, al hipster, al naco, al estirado y hasta al hippie. Y nadie se escapa de usarlas en este pequeño paraíso de temperatura infernal que es Cancun.

Y eso es lo que tiene esta bendita ciudad, eventualmente, sin importar tus modas y prejuicios socio-economicos, vestirás unas chanclas en tus pies. Es como el mar. Todos los caminos en esta tropical vida te llevan al mar, a bañarte, relajarte, sobreponerte, limpiarte y admirar su verde infinidad. Todos los caminos de esta ciudad eventualmente llevan al imponente y llenador mar... preferiblemente si vas caminando el camino en chanclas.

Así es la vida en el trópico.

O si hablan ingles..

Such is life in the tropics.

sábado, 10 de mayo de 2014

Carta formal

Mucho gusto Señorita.

Aquí me encuentro desde la distancia, observando sus densos y aclarados ojos café que enmarcan esa perfecta sonrisa suya. Me preguntaba tantas cosas de usted desde el momento en que la vi. Fue una de esas cosas que suceden, por un segundo el mundo se detiene y una breve ojeada hacia su rostro parece ser la que lo provoca todo.

No voy a negar que parece un tanto simplista si no es que completamente superfluo el generar un interés solo por una cara bonita, unos pasos precisos y una delineada figura de mariposa, pero no se pueden negar los mismos instintos que nos hacen ser humanos. Ademas de esto no es la alineación perfecta de cada una de las imperfecciones de su cara lo que me trae volando, ni la perfecta simetría que tanto dice la ciencia que es la que nos hace ser atractivos, es simplemente que su cara la registro mi corazón, no mi cerebro. Una memoria quizás de otras vida, o de otras muertes. O quizás solo una breve ojeada en un paseo en tranvía fue la que me hizo voltear a verle. Lo que si se, es que tengo mi mirada clavada en la tuya.

Quizás lo mas políticamente correcto en esta ocasión solemne de la presentación es alinear mis cartas y dejárselas ver. Yo, no tengo un nombre. Me he reinventado un par de veces en pos de la mejora personal. Soy un tanto poco común. Disfruto de las veladas y las desveladas, pero estilo bohemio. Tengo pocos amigos, millones de conocidos.Entiendo mucho de muy poco, procuro hacer notar lo contrario. Me adapto fácilmente para sobrevivir, contengo la teoría de que la pareja debe ser pareja. Me duermo tarde, me despierto temprano, me encanta mi trabajo aunque a veces me saque de quicio. Llevo años tratando de alejarme de un fantasma que no vive en otro cuerpo que en el mio.

Tiendo a la soledad. Hasta el día de hoy me ha costado trabajo compartir una cama por mas de cierto tiempo. He llegado a amar la soledad mas que a la vida misma. De algún modo, todo esto pierde una enorme dimensión al reconocer su voz.

No puedo prometer nada mas que la garantía de que no me moveré un milímetro hasta que no se posen sus ojos en mi y me de quizás un poco de la paz que por alguna razón pienso que obtendré en usted. Únicamente le quería declarar mis intensiones mas fervientes de invitarla al almorzar, de contarle lo mucho que sin tenerla la comienzo a extrañar. Sin mas por el momento se despide su stalker personal.

Buen dia.

It is what it is...

martes, 18 de marzo de 2014

Muy poco en común.

Guardo muy pocas similitudes con la gente normal.

Ya sé que todos nos queremos sentir especiales pero en realidad hay algo profundamente extraño en mi. Tengo un léxico extendido y aparentemente noble en mi escribir, pero mantengo la boca llena de peladeces e insultos que rara vez llegan a tener la intensión de insultar. Constantemente escribo cosas que no expreso habladas y todo el tiempo hago cosas que no van con lo que hablo y declaro. Puedo ser la persona mas insensible y ojete del mundo pero rápidamente caigo en un abismo de cursilería extrema por la menor provocación. No leo prácticamente nada pero parezco saberlo todo. Me pongo frente al televisor con una constancia de párroco y aun así odio todo el contenido de ella. Me apasiona la música sin embargo puedo pasar eras enteras sin escuchar una canción nueva.

Parezco desinteresado de todo a mi alrededor pero mantengo mis oídos abiertos y mis opiniones ocultas y radicales. Odio estar en una relación comprometida y aun así parezco buscar una oportunidad de una a cada vuelta de la esquina. Soy extremadamente aventado para vivir pero pobremente equipado para afrontar mis miedos. Me encantar salir pero cada vez que lo hago me da nervios hacerlo. El café, la Coca Cola y la Pizza parece ser mis cryptonitas pues mi estomago las repulsa al contacto pero no tengo reparo en empinarme una botella de tequila en una sentada. Mantengo una estrecha amistad con aquellos mas cercanos a mi y sin embargo no les cuento todas las historias de mi cabeza.

Hablo muchísimo con todo el mundo pero soy altamente restringido sobre lo que me aqueja. He amado tantas veces a una mujer que ya no se si ame a todas o a ninguna o si he amado de verdad. Los gatos me dan alergia y los amo. Los perros me siguen y yo los repudio. Los bebes y yo somos como el agua y el aceite aunque me gustaría tener una niña bonita en mis brazos meciendole. Estoy en total descuerdo con el matrimonio pero admiro a quienes se avientan a tenerlo.

Comienzo emocionado, termino tarde. Trabajo con mucha ética, me divierto con mucha perversión. Escribo chistoso pero me sale romántico si no me conoces bien. Doy todo lo que alguien puede pedir de mi y más, siempre y cuando no me lo pidan. Amo la libertad pero vivo encerrado en una jaula. Canto para desestresarme, tomo para estar feliz. Vagabundeo entre la serio y la absoluta irresponsabilidad mil veces en un día.

Tengo muy poco en común con la gente normal.. y me encanta.

martes, 18 de febrero de 2014

Daños colaterales


Doña Carmen observaba de lejos la escena. Ella era de esas abuelitas que son raras por que mantienen una distancia muy sabia entre las acciones de los demás y sus opiniones al respecto. En todo el tiempo que Ezequiel cortejó a Camila, ella no hizo mas que incluir a Ezequiel con todo lo relacionado a la familia, siempre respetando la privacidad de su nieta. Doña Carmen finalmente no pudo evitar emitir juicio al ver a Ezequiel recargado contra el portón de la casa sin notar su presencia y se le acercó...

--Mijo, -Intervino en la meditación lacrimosa de Ezequiel- no te rindas con mi nieta. Ella simplemente tiene miedo, después de todo lo que ha vivido, los hombres no son criaturas en las que pueda ella confiar, no tires la toalla, la he visto feliz contigo. Estas muy cerca para rendirte ahora.

Ezequiel, debido a la política de no intervención de Doña Carmen, no sabía que la matriarca del clan tenia sus apuestas a beneficio de él. La tomó fuerte pero dulcemente de sus arrugadas manos. Bajó su tono de voz como quien le habla a su propia abuela y le dijo:

--Doña Carmen, no me he rendido de nada por que yo no estoy peleando esta guerra. La guerra es de su nieta y de sus miedos. Es una guerra que comenzó mucho antes de que un hombre la lastimara. Es una guerra de facetas, de imágenes, de conceptos ajenos que escudan un corazón frágil y temeroso. Yo no he tirado la toalla, no he dejado de pelear. Únicamente hoy me doy cuenta de que esa guerra ya terminó y la perdió Camila contra sus miedos. Yo.. yo soy un daño colateral.

Ezequiel beso con veneración las manos de Carmen, acaricio brevemente su mejilla y volteo la cara hacia la puerta para salir de ahí.

--Sabes mijo, estas cosas nunca son fáciles. Todo lo que vale la pena requiere esfuerzo. Tu generación esta muy jodida, sabes? Todo lo quieren rápido y fácil y eso se va igual, rápido y fácil.

--Lo sé, señora. -dijo Ezequiel mientras sonreía- Pero si el amor fuera una guerra constante, no habría sobrevivientes. En algún punto las cosas deben fluir de ambos lados. Uno se quiere tirar al vacío con alguien y me muero por que Camila se tire al vacío conmigo. Pero ella quiere que el amor sea volar y muchas veces basta con que se sobreviva a la caída. Como le dije, Camila se rindió hace mucho tiempo. Cuando dejó todo en las manos de Dios, de las sagradas escrituras, de la voluntad divina y la aversión a los pecados capitales.., sin ofenderle a usted o sus creencias. Yo, a pesar de lo aparentemente anticatolico que soy, aprendí de muchas religiones que dios nos tiene a todos de sus herramientas para hacer su voluntad. Por lo tanto mi voluntad es la de dios. Esperar a que Dios actúe y no tomar acción es lo mismo que tirarse al agua y querer nadar por que tenemos la capacidad y no mover los brazos y las piernas

Le repito Doña Carmen, esto no es mi guerra, es la de su nieta. Mi error fue tratar de convencerla de esto que le digo y enamorarme en el proceso. Yo fui una victima civil de una guerra militar dentro de los confines de Camila.

Ezequiel cierra la puerta.

viernes, 7 de febrero de 2014

Casado o cazado



No lo negaré. Estoy negado a contraer nupcias. Estoy negado a seguir el protocolo. Y esta mal.
Veía hace poco un comercial de camionetas. Benditos ellos, los mercadólogos, por que te dicen un poco mas de lo que crees que te dicen. El comercial era de una camioneta deportiva, de riesgo, de asalto, de piedras y emoción. Pero el protagonista era un orgulloso papá con sus dos hijos. Después, vi otro comercial (malditoNetflix por no haber pasado mi tarjeta en fin de semana) donde una madre le daba de beber a sus dos hijas un yogurt que en mi infancia añoraba y hoy creo que mas bien sabe a queso podrido. En resumen lo que las publicidades atacan no es a la familia sino al padre/ madre soltera/o (me caga usar el @ para no denotar sexo. bendito sea el a/o por que el sexo merece denotación) llevando su vida independiente.

No creo que el matrimonio sea una institución anacrónica.Creo fervientemente que es una institución DEMASIADO institucionalizada. Todo al llevar la carga de la tradición y la falta de innovación, tiene como futuro la aniquilación.

Todo sistema al borde del colapso debe ser revolucionado.

Contraer nupcias... no me afecta. Me afecta que se cree como una inevitable evolución del ser humano.Me afecta que sea como una infección contraída de la sociedad, porque, en el renacimiento, se estableció el contrato y cerca de la era de cristo era una obligación civil ineludible. No es una contracción. No se contraen dos individuos a ser uno solo. NI se contrae una enfermedad de estar irremediablemente juntos. No es justo. No se trata de seguir un parámetro.

Pocas cosas son tan seguras de permanecer como aquellas que pensamos fugaces. Tenemos una incesante necesidad de querer hacer las cosas eternas. Monumentos, edificios, textos, filosofías., pero nada es mas inescapable del cambio como dos personas en el mismo lecho. Es  admirable y hermoso ver a dos personas, con todo el universo por delante, hacerse promesas eternas. En realidad, no hay nada mas conmovedor. Pero, tomar a alguien de la mano y saber que el tiempo no existe... el compromiso es ineludible, la vida es compartible y los momentos son solo unos, para darte cuenta que no quieres a esa persona para siempre.. la quieres por lo que es... hoy, y deseas que toda tu vida sea hoy.. y esperas que toda tu vida sea hoy.. y si mañana termina... tuviste hoy. Cada mañana..

es hoy


jueves, 6 de febrero de 2014

Porcentajes

En una noche:

Ella: Pero estamos muy lejos no crees?
Yo: Y? Quien dice que es lejos y cerca. Hay un 99:9% de probabilidades de que no suceda nada. Pero no te late la idea de soñar en lo que puede ser dentro de ese .001%?
Ella: ...

Y todo se resume a cuestiones de tiempos, distancias, ganas y destino.

Pero esta padre el .001%

Los ojos

Siempre me han gustado. Soy fanático. No importa el color, tamaño o forma, soy esclavo de los ojos de una mujer. O mas bien los ojos de la mujer. Claro está que la literatura, la música, el cine y demás medios nos los han pintado con varias frases prefabricadas a través de los siglos. Pero tengo esa fascinación.

Tengo de los gustos mas variados en féminas, pero no puedo resistirme a cierto tipo de ojos, sin importar la circunvalación de la fémina donde están colocados. es cierto que te describen y delatan mas que cualquier otra parte del cuerpo. Podría decir que a veces beso primero los ojos antes que la boca.

Hay una mirada en particular. No siempre es la primera mirada, pero siempre es la que antecede a un beso. Siempre son ellas las que miran hacia dentro brevemente cuando el instante antes de un beso domina sus ganas e instintos y se vuelven sumisas, dejando atrás por tan solo unos segundos, al cerebro.

Esa mirada es divina, preciosa, delicada y dulce. Pero hay otra que es aun mas divina. La mirada justo despues de un beso. Hace poco unos ojos negros aun sin hacerme el honor de sellar mis labios mis labios con los suyos, me lanzo una mirada similar. La he querido olvidar, no sé por qué. Tal vez para olvidarme que adentro de mi aun existe el tipo que escribe odas sobre los ojos. Pero la tengo atravesada
desde que deje esos ojos en un aeropuerto..

Y no la puedo olvidar.....

It is what it is...

It is what it is... Isn´t it?

Llevo ya un par de años tratando de saber que demonios significa. El famosísimo "es lo que es". No miento si digo que una cantidad interesante de personas interesantes me han querido explicar el concepto. Las mas maravillosas han sido mujeres que compartieron mi malteada en la fuente de sodas mientras nos tomábamos de la mano.

Y creo que es definitivamente un concepto inexplicable. Elude a mi intelecto. Hay tantas frases como "Bueno, sí. Pero al mismo tiempo es..." con finales de variabilidad infinita. Creo que cada quien le da un color diferente. Un poco como cantar. Todos hemos oído las canciones pero cada quien las canta a su oído, forma y comprensión de la música.

Y finalmente creo que mi "It is what it is" termina siendo eso. Lo que para mi es. Una manera de aceptar lo inamovible. Pero para nada es quedarme sentado de brazos a esperar lo que el universo me depara. Comprendo que soy parte de la fuerza del universo. soy un agente del cambio. Y aunque hoy esto es lo que es, con el aleteo de la mariposa que se posa en mi vida y decido mandar a volar a bola de fallidos zarpazos, soy capaz de modificar lo que es y volverlo  un nuevo "ser". Es la quintaesencia del problema ontológico. Comienzo siendo aquello que cambiará debido al universo, pero al reaccionar de una u otra manera modifico yo al universo.

Y pienso entonces... si ella ya es... mi toque en su vida puede cambiar .lo que somos?